Sekiranya seseorang yang dekat dengan anda pernah melanggar kepercayaan anda, anda mungkin pernah merasakan pengkhianatan. Kesakitan ini dapat meninggalkan luka yang dalam.
Segala jenis pengkhianatan boleh menyebabkan tekanan emosi, tetapi anda mungkin mengalami trauma yang berlarutan apabila seseorang yang anda bergantung untuk menghormati keperluan anda dan secara amnya membantu menjaga kesejahteraan anda melanggar kepercayaan yang anda percayai.
Trauma pengkhianatan biasanya merujuk kepada kesakitan dan kekacauan yang berlanjutan setelah:
- pengkhianatan oleh ibu bapa atau pengasuh kanak-kanak yang lain
- pengkhianatan oleh pasangan romantis
Apabila anda bergantung pada seseorang untuk keperluan asas serta cinta dan perlindungan, anda mungkin menerima pengkhianatan untuk memastikan keselamatan anda sendiri.
Anda mungkin juga mendapati diri anda menerima kemungkinan pengkhianatan di masa depan - sesuatu yang boleh mula menurunkan harga diri, kesejahteraan emosi, dan kemampuan untuk membentuk ikatan dengan orang lain.
Memahami teori trauma pengkhianatan
Trauma pengkhianatan pertama kali diperkenalkan sebagai konsep oleh ahli psikologi Jennifer Freyd pada tahun 1991. Dia menggambarkannya sebagai trauma spesifik yang berlaku dalam hubungan sosial utama di mana orang yang dikhianati perlu menjaga hubungan dengan pengkhianat untuk mendapatkan sokongan atau perlindungan.
Teori trauma pengkhianatan menunjukkan bahaya dalam hubungan keterikatan, seperti hubungan antara ibu bapa dan anak atau antara pasangan romantis, boleh menyebabkan trauma berpanjangan.
Orang sering bertindak balas terhadap pengkhianatan dengan menarik diri dari orang yang mengkhianati mereka. Tetapi apabila anda bergantung pada seseorang untuk memenuhi keperluan tertentu, respons ini mungkin tidak dapat dilaksanakan.
Anak-anak, misalnya, bergantung kepada ibu bapa untuk memenuhi keperluan emosi bersama dengan keperluan makanan, tempat tinggal, dan keselamatan.
Begitu juga, seseorang yang kekurangan sumber kewangan atau sosial di luar hubungan mereka mungkin takut bahawa mengakui pengkhianatan dan meninggalkan hubungan itu boleh membahayakan keselamatan mereka.
Ketakutan ini akan kemungkinan akibat mengakui pengkhianatan itu akan mendorong orang yang dikhianati menguburkan trauma. Akibatnya, mereka mungkin tidak memproses pengkhianatan sepenuhnya atau mengingatnya dengan betul, terutama jika ia berlaku pada masa kanak-kanak.
Perkaitan dengan teori lampiran
Walaupun para pakar pada awalnya menerapkan konsep trauma pengkhianatan kepada anak-anak yang dikhianati oleh pengasuh, menjadi jelas bahawa trauma jenis ini juga dapat terjadi dalam hubungan lain.
Mari kita melangkah kembali ke asas teori lampiran - lampiran datang sebelum pengkhianatan.
Hubungan anak-anak terawal anda sangat penting kerana ia menjadi asas untuk hubungan kemudian. Apabila ikatan ini kuat dan terjamin, mereka membuka jalan menuju ikatan yang selamat pada masa dewasa.
Ikatan yang tidak selamat, sebaliknya, sering menyebabkan hubungan goyah atau bermasalah.
Seorang ibu bapa yang membawa anak ke dunia mempunyai tanggungjawab untuk melindungi dan menjaga anak itu. Tanggungjawab ini membentuk perjanjian yang tidak terungkap antara ibu bapa dan anak. Anak memandang ibu bapa untuk mengutamakan kesejahteraan mereka, dan mereka biasanya mempercayai ibu bapa mereka sepenuhnya - sehingga ibu bapa mengecewakan mereka.
Dalam hubungan romantis, anda mungkin tidak memerlukan pasangan anda untuk bertahan, tetapi anda mungkin bergantung pada mereka untuk cinta, sokongan emosi, dan persahabatan.
Hubungan ini juga bergantung pada perjanjian - batasan yang menentukan hubungan. Rakan kongsi dalam hubungan monogami, misalnya, umumnya mempunyai pemahaman bersama mengenai apa yang mendefinisikan kecurangan dan bersetuju untuk saling mempercayai agar tidak menipu.
Rakan kongsi yang menipu mengkhianati syarat pemahaman itu.
Tanda dan gejala
Trauma pengkhianatan boleh mempengaruhi kesihatan fizikal dan emosi, tetapi kesan spesifiknya boleh berbeza-beza bergantung pada jenis trauma. Perlu diingat bahawa tidak semua orang mengalami trauma dengan cara yang sama.
Trauma kanak-kanak
Kesan pengkhianatan dapat muncul sejurus selepas trauma dan berterusan hingga dewasa.
Tanda-tanda utama merangkumi:
- masalah untuk mengenali, menyatakan, atau mengurus emosi
- kegelisahan, kemurungan, dan gejala kesihatan mental yang lain
- mimpi ngeri
- sakit fizikal atau sakit perut
- serangan panik
- fikiran membunuh diri
- sukar mempercayai orang lain
- masalah lampiran
- gangguan makan
- penggunaan bahan
Anak-anak yang mengalami pengkhianatan juga mungkin berpisah, atau melepaskan diri dari kenyataan untuk mengelakkan kenangan penyalahgunaan.
Sekiranya ibu bapa anda gagal melindungi anda, pengkhianatan ini sangat bertentangan dengan apa yang anda harapkan sehingga akhirnya anda menyekatnya untuk mengekalkan ikatan tersebut. Membutakan diri anda terhadap pengkhianatan dan ketakutan anda terhadap pengkhianatan masa depan membantu anda bertahan dalam hubungan yang anda percayai tidak dapat melepaskan diri.
Keupayaan anda untuk "lupa" menjadi mekanisme penanganan. Walaupun perpisahan dapat membantu anda mengatasi trauma, ia juga dapat mempengaruhi ingatan dan rasa diri anda.
Trauma perselingkuhan
Pengkhianatan dalam hubungan romantis biasanya berbentuk perselingkuhan, walaupun jenis pengkhianatan lain, seperti pengkhianatan kewangan, juga dapat memicu tindak balas trauma.
Penemuan perselingkuhan sering membawa kepada:
- kehilangan harga diri dan harga diri
- kebas
- kemarahan
- rasa bersalah
- kesukaran mengawal emosi
- pemikiran mengganggu mengenai perihal hubungan sulit
- hilang kepercayaan kepada orang lain
- kecurigaan dan kewaspadaan
- kemurungan, kegelisahan, dan gejala kesihatan mental yang lain
- gejala fizikal, termasuk insomnia, sakit, dan sakit perut
Buta pengkhianatan juga boleh berlaku dalam konteks hubungan romantis.
Mungkin anda tidak begitu memerlukan pasangan anda untuk bertahan hidup, tetapi anda mungkin masih merasa tidak dapat pergi, dengan beberapa sebab - kanak-kanak, kekurangan pilihan, tidak ada pendapatan anda sendiri.
Hubungan juga memenuhi keperluan kepunyaan dan hubungan sosial yang penting, dan pengkhianatan dapat membuat anda bertanya-tanya bagaimana anda akan memenuhi keperluan tersebut di masa depan.
Daripada terus waspada terhadap tanda-tanda kecurangan, anda mungkin memilih (sering secara tidak sedar) untuk mengabaikan atau mengabaikan petunjuk untuk menjaga hubungan anda dan melindungi kesihatan emosi.
Memulakan proses pemulihan
Selepas pengkhianatan dalam hubungan romantis, anda mungkin menghadapi masalah kepercayaan dan keraguan diri yang berterusan. Walaupun anda memilih untuk memberi peluang kepada pasangan anda, mungkin memerlukan beberapa bulan, bahkan bertahun-tahun, untuk berjaya membina semula kepercayaan.
Sekiranya anda menghadapi trauma pada masa kanak-kanak dengan memisahkan atau menyekat apa yang berlaku, ingatan anda akhirnya akan muncul kembali, terutamanya jika sesuatu yang serupa berlaku untuk mencetuskan kepulangan mereka. Menyekatnya lagi mungkin bukan pilihan. Walaupun anda berjaya membuang kenangan anda lagi, ini tidak akan membantu anda sembuh.
Jalan ke pemulihan mungkin tidak sama untuk semua orang, tetapi strategi ini dapat membantu anda mengambil langkah pertama.
Akui dan bukannya mengelakkan
Penyembuhan sering kali meminta anda terlebih dahulu memahami apa yang berlaku.
Apabila anda tidak menangani pengkhianatan, kekacauan anda dapat meluas ke kawasan lain dalam hidup anda. Anda tidak dapat menghapusnya, jadi tidak peduli seberapa berhati-hati anda cuba menekan apa yang berlaku, anda mungkin akan mengagak semula kenangan itu ketika bersama rakan, menjaga anak-anak anda, atau memandu ke tempat kerja.
Bersandar pada trauma seperti perselingkuhan mungkin kelihatan terlalu menyakitkan untuk dipertimbangkan. Namun, pada hakikatnya, mengakui bahawa ia membolehkan anda mula meneroka sebab-sebab di belakangnya, yang dapat membantu memulakan proses penyembuhan.
Daripada terjebak dalam kitaran keraguan dan kritikan diri yang tidak henti-hentinya, anda boleh mula menyelesaikan masalah hubungan yang mendasari, seperti kurangnya komunikasi atau keakraban, dan mencari cara untuk menyelesaikannya.
Catatan: Ini tidak bermaksud kesalahan atas pengkhianatan itu terletak pada anda. Memilih untuk menipu adalah tindak balas yang tidak sihat terhadap masalah hubungan.
Berlatih menerima emosi yang sukar
Banyak emosi yang tidak menyenangkan dapat muncul selepas pengkhianatan. Adalah biasa untuk merasa terhina atau malu. Anda juga mungkin merasa marah, dendam, sakit, atau berduka. Secara semula jadi, anda mungkin mendapati diri anda berusaha untuk mengelakkan kesusahan ini dengan menyangkal atau cuba menyekat apa yang berlaku.
Walaupun bersembunyi dari emosi yang menyakitkan atau menjengkelkan mungkin kelihatan mudah dan selamat, mengelakkan atau menyembunyikan emosi anda dapat menjadikannya lebih sukar untuk mengaturnya.
Meletakkan nama untuk emosi tertentu - kemarahan, penyesalan, kesedihan, kehilangan - dapat membantu anda memulakan navigasi dengan lebih berkesan.
Mengenali dengan tepat apa yang anda hadapi dapat menjadikannya lebih mudah dan tidak menakutkan untuk duduk dengan emosi tersebut dan perlahan-lahan meningkatkan kesedaran anda terhadapnya. Kesedaran emosi yang lebih tinggi, seterusnya, dapat membantu anda mula mengenal pasti strategi untuk mengatasi perasaan tersebut dengan lebih produktif.
Berbalik kepada orang lain untuk mendapatkan sokongan
Membuka pengkhianatan tidak selalu mudah. Anda mungkin tidak mahu membincangkan trauma kanak-kanak atau hubungan pasangan anda. Selain itu, setelah seseorang mengkhianati kepercayaan anda, anda mungkin sukar untuk mempercayai sesiapa.
Namun orang memerlukan sokongan emosi, terutama pada masa-masa tekanan. Orang yang anda sayangi mungkin tidak perlu mengetahui dengan tepat apa yang berlaku, tetapi mereka masih boleh memberikan persahabatan apabila anda tidak mahu bersendirian dan gangguan ketika anda tidak dapat melepaskan diri dari pemikiran anda.
Adalah baik-baik saja untuk memberitahu rakan anda dengan sopan ketika anda memerlukan bimbingan dan ketika anda hanya ingin berkongsi perasaan tanpa nasihat yang berniat baik.
Anda mungkin ingin melangkah dengan berhati-hati ketika membincangkan kecurangan pasangan dengan rakan bersama. Gosip boleh menjadikan keadaan sukar menjadi lebih menyakitkan, jadi anda mungkin ingin menyimpan butiran mendalam untuk orang tersayang yang paling dipercayai.
Fokus pada apa yang anda perlukan
Setelah pasangan menipu, kebanyakan orang memerlukan sedikit masa untuk memutuskan sama ada untuk menamatkan hubungan atau cuba memperbaiki kerosakan. Ini bukan sesuatu yang anda harus merasa tertekan untuk membuat keputusan dengan segera. Ahli terapi hubungan boleh memberikan sokongan dan bimbingan semasa anda mempertimbangkan sama ada anda percaya bahawa membina semula kepercayaan adalah mungkin.
Semasa anda mula pulih dari kejutan awal trauma, perhatikan keperluan anda:
- Daripada berbasikal dengan berjaga-jaga, fikirkan aromaterapi, mandi air hangat, atau muzik yang menenangkan untuk berehat dan meningkatkan tidur anda.
- Daripada melangkau makanan ketika anda merasa mual atau tidak mempunyai selera makan, nikmati makanan yang meningkatkan tenaga dan jaga kesihatan diri.
- Filem kegemaran dan rancangan TV yang biasa dapat menenangkan dan menenangkan anda, tetapi cubalah juga mencampurkan hobi lain. Yoga, berjalan kaki, membaca, atau berkebun semuanya menawarkan faedah meningkatkan mood.
Bagaimana terapi dapat membantu
Trauma sukar untuk anda hadapi sendiri. Sokongan profesional dapat membuat perbezaan besar dalam proses penyembuhan. Dalam terapi, anda boleh mula mengakui dan bekerja melalui pengkhianatan sebelum menyebabkan kesusahan.
Ahli terapi yang dilatih untuk bekerja dengan mangsa penyalahgunaan dan pengabaian juga dapat membantu membongkar kesan trauma kanak-kanak yang tahan lama. Sekiranya anda mempunyai masalah keterikatan, misalnya, ahli terapi mungkin dapat membantu anda mengenal pasti penyebab utama hubungan tidak selamat dan meneroka strategi untuk membina hubungan yang lebih selamat.
Sebilangan besar pakar kesihatan mental mengesyorkan beberapa bentuk terapi pasangan ketika berusaha menyembuhkan hubungan setelah perselingkuhan.
Walau bagaimanapun, penting juga untuk bekerjasama dengan ahli terapi untuk:
- kaji setiap perasaan menyalahkan diri sendiri
- berusaha untuk membina semula harga diri
- pelajari strategi yang sihat untuk mengatasi emosi yang sukar
Garisan bawah
Apabila seseorang yang anda sayangi dan percayai melakukan sesuatu untuk menghancurkan asas hubungan anda, trauma yang dihasilkan boleh menjadi teruk.
Anda boleh sembuh, dan anda mungkin akan kembali kuat ketika anda membina semula rasa diri dan memperoleh alat untuk membina hubungan yang sihat. Bersedia untuk mengambil langkah pertama? Seorang ahli terapi dapat memberikan panduan sepanjang perjalanan.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
