Apabila pasangan anda mengalami kemurungan, gejala mereka boleh menjadi faktor utama dalam persamaan hubungan anda.
Mungkin anda menyedari kemurungan sebagai satu-satunya identiti kompleks mereka dan fokus pada sifat-sifat lain: bakat seni mereka, rasa humor, kecerdasan, atau integriti.
Itu bagus kerana ini bermakna anda mampu melihat mereka secara keseluruhan dan bukannya menentukannya dengan kesihatan mental mereka.
Namun hubungan anda masih boleh melibatkan cabaran unik yang mungkin tidak anda hadapi dalam hubungan lain. Menonton pasangan anda bergelut dengan berat penderitaan mereka, dan adalah perkara biasa jika anda ingin menolong mereka.
Sebelum anda dapat menawarkan sokongan, anda harus menerima satu fakta utama: Tidak mungkin untuk menghilangkan kemurungan mereka sepenuhnya atau "menjadikannya lebih baik," dan mencuba dapat membuat anda berdua terkuras dan sengsara.
Anda masih dapat memberikan belas kasihan dan sokongan yang sihat dalam pelbagai cara. Anda akan mendapat tujuh untuk memulakan anda di bawah.
Ketahui lebih lanjut mengenai kemurungan
Anda mungkin menghadapi beberapa mitos mengenai kemurungan. Belajar untuk membezakan mitos dari kenyataan dapat membuat perbezaan besar dalam bagaimana anda muncul untuk pasangan anda.
Sebilangan orang menggambarkan kemurungan sebagai kabut lebat atau selimut kosong. Yang lain mengatakan rasanya seperti lemas. Banyak orang merasa terbebani oleh rasa kusam, apatis, dan putus asa sehingga mereka berjuang untuk mengingat keadaan yang lebih positif.
Suasana yang baik dan fikiran gembira tidak akan menghilangkan perasaan ini, seperti membayangkan diri anda bebas dari kesesakan tidak akan menghilangkan kesejukan.
Anda boleh memberikan sokongan yang lebih baik apabila anda mempunyai pemahaman yang lebih tepat mengenai bagaimana kemurungan mempengaruhi pasangan anda. Melakukan penyelidikan adalah kaedah terbaik untuk mengembangkan pengetahuan anda tanpa meletakkan beban pendidikan kepada pasangan anda. (Mulakan dengan panduan ini.)
Oleh kerana kemurungan mempengaruhi orang dengan cara yang berbeza, tanyakan pengalaman mereka setelah anda mengetahui fakta asas.
Cuba, "Bolehkah anda memberitahu saya lebih banyak tentang bagaimana perasaan anda hari ini?" Dengarkan secara aktif apa yang mereka katakan, berikan empati dan pengesahan dan bukannya nasihat.
Jangan takut untuk bertanya sama ada mereka berfikir tentang bunuh diri. Sebilangan orang merasa takut untuk berkongsi pemikiran bunuh diri dengan orang tersayang. Dengan bertanya, anda memberitahu mereka bahawa mereka boleh jujur. Sekiranya mereka tidak berfikir tentang bunuh diri, mereka tidak akan bermula secara tiba-tiba hanya kerana anda menyebut topik tersebut.
Bertujuan untuk memberi semangat dan bukannya memberi nasihat
Rawatan membantu memperbaiki simptom kemurungan bagi banyak orang, jadi anda mungkin berfikir lebih baik untuk mendesak mereka berjumpa dengan ahli terapi. Tetapi mengatakan perkara seperti, "Anda harus pergi ke terapi" atau "Anda memerlukan pertolongan" hanya dapat membuat mereka merasa lebih buruk.
Inilah masalah mengenai kemurungan: Ia boleh menjadikan tugas-tugas mudah kelihatan tidak dapat diatasi. Pencarian internet yang cepat mungkin kelihatan mudah bagi anda, tetapi seseorang yang berada dalam kabus kemurungan mungkin merasa terharu dengan pemikiran itu.
Sebagai gantinya, cuba, "Sudahkah anda berfikir untuk bercakap dengan seseorang?" Sekiranya mereka nampak terbuka terhadap idea itu, buatlah proses itu tidak begitu menakutkan dengan menawarkan untuk membantu mereka mencari ahli terapi, menjadualkan temu janji, dan pergi bersama mereka ke sesi pertama (atau beberapa pertama) mereka.
Sekiranya mereka sudah menjalani terapi, ingatlah bahawa rawatan memerlukan masa, dan tidak semua pendekatan berfungsi untuk semua orang. Selalu baik untuk bertanya bagaimana keadaannya, tetapi elakkan memaksa mereka untuk mencuba pendekatan lain.
Mendorong perubahan gaya hidup secara amnya tidak membantu. Elakkan mengatakan:
- "Anda harus lebih banyak bersenam."
- "Keluar ke luar untuk mendapatkan sinar matahari akan membuat anda merasa lebih baik."
- "Sekiranya anda makan makanan yang lebih sihat, mood anda akan bertambah baik."
Cahaya matahari dan aktiviti fizikal dapat membantu, tetapi ia bukan penyembuhan ajaib. Nasihat anda, walau dengan niat baik, dapat memberi kesan kepada pasangan anda bahawa anda benar-benar tidak mendapat apa yang mereka lalui.
Sebaliknya, dorong mereka untuk melakukan sesuatu dengan anda:
- "Saya berasa sedikit gelisah. Mari bersama-sama berjalan-jalan. "
- Cuaca hari ini hebat! Mengapa kita tidak makan tengah hari di luar? "
Ketahui bahawa perkara mungkin tidak selalu berjalan seperti yang dirancang
Kemurungan boleh menjadikannya sukar untuk melakukan perkara yang anda benar-benar ingin lakukan, dan pasangan anda mungkin tidak selalu merasa senang untuk mengikuti rancangan.
Dapat difahami bahawa merasa kecewa apabila mereka menghabiskan percutian yang ditunggu-tunggu anda menelusuri telefon mereka semasa anda melihat pemandangan. Anda mungkin merasa sakit hati ketika mereka meluangkan hari ulang tahun anda dengan tidur atau tidak dapat membuatnya makan malam dengan ibu bapa anda lagi.
Mungkin anda juga menyedari bahawa mereka kehilangan minat terhadap perkara yang biasanya anda lakukan bersama-sama — membincangkan hari anda, menyediakan makanan, atau melakukan hubungan seks. Anda mungkin merasa ditolak dan mula percaya bahawa mereka tidak mempedulikan anda.
Ketidak minat ini, yang dikenali sebagai anhedonia, biasanya berlaku dengan kemurungan. Rawatan dapat membantu memperbaharui minat dan tenaga mereka, tetapi sementara itu, menawarkan rasa belas kasihan dan bukannya kritikan dengan mengesahkan perasaan mereka.
- Bukannya: "Anda tidak pernah mahu menghabiskan masa dengan saya lagi."
- Cuba: "Maaf, anda tidak dapat menonton filem ini malam ini. Saya faham anda tidak mempunyai tenaga ketika anda merasa sangat rendah. Bagaimana perasaan anda semasa memesan makanan dan menonton filem di rumah? "
Walaupun anda tertanya-tanya apa pendapat rakan anda semasa anda kerap ke hangout sahaja, elakkan mengatakan apa-apa yang pasangan anda tidak beri kebenaran untuk anda kongsi. Yang mudah, "Mereka tidak dapat membuatnya" mungkin tidak memuaskan rasa ingin tahu sesiapa - tetapi itu tidak menjadi masalah. Yang penting ialah menghormati kepercayaan yang mereka percayai.
Perlu diingat bahawa anda tidak perlu tinggal di rumah sendiri melainkan anda mahu menemaninya ketika mereka memerlukan sokongan.Jika tidak, berpegang pada rancangan asal anda dapat membantu anda mengelakkan kekecewaan dan kebencian, jadi selalunya ia adalah pilihan yang lebih baik untuk kesihatan mental anda sendiri.
Pertimbangkan semula pendekatan anda terhadap komunikasi
Depresi sering didorong oleh penyimpangan kognitif dan corak pemikiran negatif.
Pasangan anda mungkin mengatakan perkara seperti:
- "Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul."
- "Saya boleh hilang sekarang dan tidak ada yang peduli."
- "Saya pasti sangat membosankan. Saya tidak dapat membayangkan mengapa anda mahu menghabiskan masa dengan saya. "
- "Saya tidak akan menjadi lebih baik."
Cukup difahami bahawa anda ingin segera meyakinkan mereka bahawa kepercayaan ini benar-benar salah. Tetapi anda tidak boleh membicarakan seseorang daripada kemurungan, jadi ini kadang-kadang boleh menjadi bumerang. Mungkin mereka menegaskan bahawa anda hanya berusaha membuat mereka merasa lebih baik atau berhenti dan berhenti memberitahu anda bagaimana perasaan mereka.
Daripada cuba menolak pemikiran negatif mereka, cubalah mengesahkan perasaan mereka tanpa bersetuju. Kemudian perlahan-lahan menarik perhatian mereka kepada kekuatan dan sifat positif mereka.
- "Saya tahu anda merasa putus asa kerana terapi tidak dapat membantu dengan segera. Anda berusaha keras untuk merasa lebih baik, dan saya sangat mengagumi tekad anda. "
- "Saya merasakan bahawa kemurungan membuat anda merasa sendirian, tetapi saya di sini untuk menolong anda."
- "Saya faham anda tidak pernah merasa seperti anda akhir-akhir ini, tetapi anda masih anda dan saya di sini untuk menyokong anda melalui ini."
Luangkan masa untuk diri anda apabila anda memerlukannya
Adalah wajar bagi kita untuk menolong dan melakukan apa sahaja yang mungkin untuk membuat sesuatu menjadi lebih mudah bagi mereka. Anda tidak akan banyak yang ditawarkan sekiranya anda mengabaikan keperluan asas anda sendiri.
Setiap orang memerlukan masa untuk rawatan diri, tetapi menjaga kesejahteraan anda menjadi lebih penting ketika menyokong orang yang anda sayangi. Sekiranya anda mengutamakan keperluan mereka dengan perbelanjaan anda sendiri, anda akan merasa terbeban dan benci.
Keletihan dan tekanan akhirnya boleh menyebabkan keletihan. Anda mungkin mula mengalami gejala kemurungan sendiri.
Untuk menjaga kesihatan emosi, amalan penjagaan diri yang baik adalah kunci.
- Luangkan masa yang cukup untuk tidur malam yang nyenyak.
- Makan makanan berkala dan seimbang.
- Luangkan masa untuk melakukan aktiviti fizikal.
- Luangkan masa ketika anda memerlukannya.
- Nikmati hobi anda.
- Membangun kesedaran emosi melalui meditasi, jurnal, atau seni.
- Bersantai dengan rakan dan keluarga.
Dapatkan lebih banyak petua untuk membuat rancangan rawatan diri yang diperibadikan di sini.
Manfaat tambahan menjaga kesihatan fizikal dan mental anda? Ini dapat mendorong pasangan anda untuk melakukan perkara yang sama.
Tetapkan batasan dan patuh padanya
Batasan yang sihat menjadikan hubungan lebih sihat.
Menetapkan sempadan bermaksud menetapkan had sekitar tingkah laku tertentu yang tidak sesuai untuk anda. Batasan membantu melindungi keperluan fizikal dan emosi, jadi menghormatinya adalah sihat. Itu tidak membuat anda mementingkan diri sendiri atau tidak peduli.
Mungkin pasangan anda selalu membatalkan rancangan apabila mereka merasa rendah, yang anda fahami sepenuhnya. Tantangannya terletak pada kenyataan bahawa mereka juga mahu anda ketinggalan. Anda menetapkan had dengan memberitahu mereka bahawa melainkan jika keadaan darurat, anda akan meneruskan rancangan yang anda buat.
Semasa anda keluar untuk berjalan-jalan dengan rakan-rakan, mereka menghantar teks untuk mengatakan, "Maaf, saya tidak dapat melakukannya. Bolehkah anda datang? " Anda berpegang teguh pada batasan anda dengan menjawab, “Saya perlu bergerak sebentar! Mungkin esok?"
Orang yang mengalami kemurungan kadang-kadang marah dan mengatakan perkara yang menyakitkan. Anda tahu mereka tidak bermaksud mereka, tetapi anda masih boleh memilih untuk melindungi diri anda dengan menetapkan batasan bahasa yang tidak baik atau menghina.
Lain kali mereka meletus, anda berkata: "Sepertinya anda cukup marah sekarang. Saya meminta anda untuk tidak berteriak kepada saya, jadi saya akan pergi. Kami boleh bercakap apabila anda berasa lebih tenang. "
Berbalik kepada orang lain untuk mendapatkan sokongan
Pasangan yang cuba menguruskan kemurungan mungkin tidak mempunyai keupayaan emosi untuk menyokong anda seperti yang biasa mereka lakukan.
Semua orang memerlukan sokongan sosial, tetapi persahabatan di luar hubungan romantis anda menjadi lebih berharga apabila pasangan anda mengalami kemurungan.
Menindas emosi dapat mengasingkan anda dan membuat anda sukar untuk menguruskan pergolakan emosi, tetapi rakan dan keluarga yang dipercayai dapat mendengar dan menawarkan sokongan. Kasih sayang dan pengesahan mereka dapat memenuhi beberapa keperluan anda dan memberi kesan positif terhadap kesejahteraan anda.
Kumpulan sokongan juga boleh menjadi pilihan yang baik jika anda tidak merasa selesa untuk berkongsi maklumat kesihatan mental pasangan anda dengan orang yang anda kenal.
Anda juga boleh mempertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi sendiri. Berkencan dengan seseorang yang mengalami kemurungan tidak selalu mudah, dan tidak ada salahnya untuk memperkuat kemahiran mengatasi anda dan mempraktikkan cara baru untuk berkomunikasi.
Garisan bawah
Sebilangan besar orang setuju mencintai seseorang bererti menerimanya sebagaimana adanya. Penerimaan ini menjadi lebih penting apabila pasangan anda hidup dengan kemurungan.
Menunjukkan penerimaan anda kadang-kadang semudah mendengar dan mengesahkan kesusahan mereka, tetapi adalah normal jika memerlukan sedikit sokongan tambahan untuk memupuk hubungan anda. Seorang kaunselor pasangan boleh menolong anda menjalinkan perkongsian anda agar anda dapat berdiri kuat bersama.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
.jpg)
